Témoignages
Alice et Georges
Mariés depuis 16 ans nous éprouvions, au moment de la première consultation, de graves
problèmes de communication. La moindre discussion tournait à la dispute et l'un de nous partait en
claquant la porte. Je me sentais souvent humiliée et frustrée alors que mon mari tentait de garder
une contenance froide et détachée face à mes multiples demandes.
À travers notre démarche avec André Surprenant, nous avons appris à nommer les émotions que
nous ressentions et à admettre nos attentes face à l'autre. Pour Georges, il a fallu pratiquer l'écoute
de l'autre et de ses demandes, pour moi, arriver à une plus grande compréhension de ses réactions
face aux demandes que je faisais.
Le fait de se parler devant une autre personne qui est impartiale donne un point de vue différent sur
ce qui se passe entre nous. Et quand on se sent démuni par une accusation de la part de son
conjoint, le psychologue peut fournir un soutien et l'amener à une meilleure façon de s'exprimer
qui soit moins blessante. Les discussion par la suite sont plus constructives.
Nous avons vraiment bénéficié de cette thérapie et nous la recommandons aux couples qui croient
que tout est perdu mais qui voient pourtant la séparation comme un échec. Il y a d'autres solutions.
C'est ce que nous avons constaté. La thérapie nous a aidé à traverser une étape qui nous
apparaissait comme insurmontable et nous continuons à vivre ensemble, tout en s'ajustant l'un à
l'autre. Notre vie est enrichissante et quand surviennent les difficultés, il y a toujours de l'espoir.
haut de page J et M...
Bonjour!
J'écris pour parler aux autres hommes qui, comme moi, ont perdu un jour confiance en leur couple.
Ma femme m'a trompé avec un ami, elle me l'a avoué et j'ai bien cru que je ne pourrais plus jamais lui faire confiance à
nouveau. Pourtant je l'aimais et ne voulais pas la laisser...
Nous sommes allés consulter tous les deux. Nous voulions tout faire, tout tenter pour sauver notre couple. Ça a fonctionné.
Avec l'aide d'un psychologue d'Objectif Couple, nous avons pu voir ce qui avait causé ce dérapage. Nous avons vu quelles
erreurs nous avions commises. La flamme brûle de nouveau entre nous deux et notre vie va mieux qu'avant.
Je peux aujourd'hui faire confiance à ma femme à nouveau. Merci de votre précieuse aide!
J et M (26 et 24 ans)
haut de page
A ceux qui songent à la thérapie de couple ou à ceux qui ne veulent même pas y penser pendant deux minutes : La chose la plus triste qui pourrait arriver à un couple en difficulté n'est pas d'avoir à consulter un thérapeute mais bien de choisir de s'en passer.
De passer à côté d'un effort supplémentaire qui pourrait en fait être L'EFFORT qui aurait fait une différence. Il y eut une époque pendant
laquelle les couples avaient une certaine forme de soutien offert par leur entourage : un couple dans la famille élargie servait de modèle ou de
conseiller, un prêtre offrait, avec un peu d'inspiration divine, des cours de préparation au mariage. Maintenant les couples sont libres d'être leur
propre modèle mais ils sont par conséquent très seuls et souvent démunis.
Mon copain et moi formons un couple de professionnels dans la jeune trentaine, ensemble depuis deux ans. Nous savons nous exprimer, nous
écoutons nos proches, nous soutenons les membres de notre famille, mais ces qualités semblaient disparaître quand venaient le temps de régler les
nombreux conflits qui naissaient (et naissent toujours) au contact incendiaire de nos deux personnalités. Disputes, incompréhensions,
découragement...
La démarche entreprise nous a d'abord permis de reprendre notre souffle. Puis le véritable travail a commencé. Qu'est-ce qui se passe entre vous, ou plutôt, qu'est-ce qui ne passe pas? Pas de magie noire ou de sorcellerie, pas de retour douloureux à la petite enfance. Il fallait plutôt parler des vraies choses dans un langage axé sur une volonté d'exprimer l'émotion véritable derrière le masque de la colère. Rien de bien compliqué.
Certaines semaines je n'avais pas envie du tout de me retrouver là. Plutôt faire le ménage, sourire, et éviter simplement une autre discussion! Mais à
chaque semaine en sortant, peu importe l'intensité de nos discussions en présence du psychologue, j'étais toujours surprise de voir que la séance
nous avait rapprochés. Nous étions plus amoureux mais aussi plus légers. Cette heure bi-mensuelle était une heure véritablement consacrée à « nous », et à un « nous » dont nous commencions seulement à comprendre l'importance.
Ces quelques rencontres ne nous ont pas transformés outre mesure. Nous sommes toujours fondamentalement les mêmes. Nous nous disputons encore mais nous savons mieux nous réconcilier. Parfois même nous réussissons à éviter carrément certaines disputes! Paradoxalement, en donnant à ma relation tout le sérieux qu'elle mérite, c'est à dire en choisissant de consulter, j'ai réussi à prendre cette relation et ses difficultés un peu moins au sérieux. Je l'apprécie davantage. Je sais mieux reconnaître ses forces et ses faiblesses et j'apprends à la respecter pour ce qu'elle est.
J'ai l'impression aujourd'hui que nous retournerons probablement consulter en couple un jour. Mais je ne pense pas que je verrai cette démarche comme le résultat d'un échec. Décider de consulter à deux demande une certaine force, du moins je le crois, et le simple fait de savoir que nous pouvions avoir cette force ensemble a été bénéfique pour nous.
M et P (dans la trentaine)
haut de page Ginette et Jacques
Sceptiques, tendez l'oreille! Moi qui avais toujours voulu aller en thérapie avec mon mari pour briser le mur infranchissable, qu'au fil des années de vie commune, nous
avions malheureusement érigé malgré nos bonnes intentions, voilà maintenant que j'abordais avec le plus grand scepticisme cette même thérapie dans
laquelle mon mari avait finalement accepté de s'engager.
Pour moi, il était trop tard; j'étais trop profondément blessée, j'étais marquée à jamais, incapable de dépasser ma rancune malgré l'attitude
raisonnée et raisonnable que j'affichais aux yeux des autres. L' impasse était telle que je ne voyais pas d'autres solutions que le divorce ( réalité qui,
pour moi, n'avait aucun sens après 34 ans de mariage ) ou...
J'étais coincée, je cherchais un sens à ma vie mais rien ne m'apparaissait apte à répondre à mes aspirations profondes, je me débattais avec
l'énergie du désespoir.
Alors, vlan! Dix rencontres, en 5 mois de thérapie de couple, ont suffi à faire basculer la situation! De façon tellement
radicale, que j'ai mis 3 mois pour y croire vraiment! J'avais l'impression de rêver éveillée! J'étais incapable de parler plus tôt, les changements devaient
subir l'épreuve du temps pour que je leur accorde foi.
Que s'est-il passé? Comment, en si peu de temps, a-t-on pu rétablir le contact alors que plus rien ne passait depuis si longtemps, que l'isolement
et la solitude à deux étaient devenus intolérables?
D'abord, le climat d'échange simple et naturel nous a agréablement surpris, mon mari et moi. Les interventions intelligentes et pertinentes
du psychologue, nous ont permis de ressentir mutuellement la détresse de l'autre dans sa démarche de rapprochement. Elles
nous ont amenés à vibrer aux mêmes émotions qui nous avaient fait nous aimer et nous désirer autrefois. Elles nous ont fait percevoir que nous nous
aimions encore beaucoup et que le travail à faire pour permettre à cet amour de reprendre vie et de s'épanouir se situait au niveau de l'approche et de
la communication.
Voici un exemple, entre autres, qui illustre ce que je viens d'exprimer.
Quand l'un ou l'autre, nous essayions de livrer un message à notre partenaire, nous avions beaucoup de difficulté à formuler notre pensée: moi,
je l'illustrais par un exemple qui prenait forme d'accusation; mon mari se défendait par le retrait ou une attitude d'ignorance ou d'indifférence.
Ces deux attitudes nous étaient devenues aussi intolérables à l'un qu'à l'autre. D'autant plus que les attitudes que je dénonçais après les avoir
acceptées pendant des années, mon mari les considérait comme des efforts de sa part pour maintenir l'harmonie du couple.
Ensuite, au fil des rencontres et des échanges, le thérapeute nous invitait à reformuler notre pensée d'une façon positive, en exprimant les émotions
que nous vivions lors des événements que nous traversions et en formulant des demandes de changement plutôt que de dicter à l'autre les
comportements qui nous conviennent.
Au besoin, face à notre incapacité d'énoncer ce qui nous tiraillait, notre thérapeute savait interpréter un silence accablé, un regard désespéré...et formuler
ce qui nous habitait avec tellement d'exactitude, qu'un soulagement extraordinaire, une détente intérieure réconfortante nous donnait le goût de
poursuivre la démarche qui, d'autre part, était terriblement exigeante.
En fait, la démarche n'a rien changé à ce que nous étions, mais elle nous a permis d'identifier certaines de nos forces et de nos points plus
obscurs de même que ceux ou celles de l'autre. Elle nous a aussi donné les outils pour pouvoir exploiter nos richesses mutuelles et ensemble essayer
de bâtir notre propre bonheur et celui de l'autre de façon harmonieuse.
Ce que j'affirme ici n'est pas une conclusion simplement logique ou théorique: je l'ai dit, j'ai eu besoin d'expérimenter les résultats de la démarche
pendant 3 mois avant d'être capable d'écrire ces lignes. Durant cette période, il nous est arrivé de retourner en arrière exactement comme il y a 1 ou 2
ans, l'une attaquant sans même s'en rendre compte, l'autre, reculant et se refermant sur lui-même ...enfin la situation initiale que je dénonçais en début
de thérapie...
Sous le choc, j'ai d'abord cru que tout était perdu; ensuite, qu'il faudrait peut-être aller encore en thérapie si nous ne voulions pas tout perdre ( je
l'ai même partagé avec mon mari ). Mais, le lendemain, nous avons réussi à identifier sereinement comment nous pouvions intervenir mutuellement pour
éviter ou arrêter ces dérapages lorsqu'ils surviennent et retrouver avec humour un peu de légèreté de la vie dont on a besoin pour prendre plaisir à la
vivre.
Mille mercis au centre Objectif couple, vous nous avez aidés à nous remettre en chemin ensemble et c'est ce dont nous avions besoin!
Ginette
Voilà beaucoup de mots pour dire ce que je pense aussi. J'ai de plus été très heureux de constater dans quelle ambiance se déroulait ces
rencontres. En aucun moment, je ne me suis senti piégé ou blâmé par le thérapeute, mais réellement aidé dans ma façon de m'exprimer et rejoindre ma
femme dont j'ai tant besoin d'ailleurs. Les rencontres se sont déroulées dans une ambiance si simple et agréable que l'on aurait presque envie de
retourner voir le thérapeute pour jouer aux cartes. Merci de nous avoir reçus comme des amis.
Jacques
Josée et Simon
Notre vie de couple n’a jamais été facile, de nombreux conflits ont accompagné nos 15 années de vie commune. À trois reprises au cours de ces années, nous avons bien failli abandonner et nous séparer. Les mois précédant notre thérapie ont été les plus difficiles; des conflits à répétition, une incapacité à communiquer et à résoudre nos conflits qui s’accumulaient. La thérapie était notre dernier recours. Voilà dans quel triste état nous nous sommes présentés à la clinique.
En premier lieu, j’ai été très surprise par l’approche dynamique de la thérapie. Les rencontres ne se limitaient pas à parler de nos problèmes. Dr André Surprenant nous suggérait des conseils, nous proposait des solutions et nous donnait des exercices à faire. De façon très subtile, il arrivait à nous faire prendre conscience de la portée et des conséquences de nos actes, nos paroles et nos attitudes sur notre conjoint. Je me souviens encore lors de notre première rencontre, il nous a dit : « avant de commencer tout travail sur votre couple, je veux créer un rapprochement entre vous. » Je suis encore très étonnée qu’il aie réussi ce rapprochement si rapidement malgré toute la frustration qui nous habitait.
La liste de nos insatisfactions était aussi longue que la liste de cadeaux de nos enfants. Toutefois, petit à petit, nous avons pris le temps de les exprimer et de trouver des compromis, tout cela dans un climat détendu. Aujourd’hui, nous pouvons dire fièrement que nous arrivons souvent à communiquer en situation de conflit. Ce n’est pas magique et parfois il nous arrive de devoir nous reprendre à quelques occasions pour résoudre un problème, mais nous savons maintenant quand arrêter nos discussions stériles afin d’éviter toute escalade.
Merci pour cette belle thérapie, c’est le plus beau cadeau que nous nous sommes offerts comme couple.
Josée et Simon
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